El espejo cóncavo

Sé que muchas veces te tengo descuidada, y no te trato como te mereces, diosa; pero soy malísima cuidando mis relaciones interpersonales. No te quiero ni de segundo plato ni de tercero, eres una principal en toda regla, el problema soy yo, mi ausencia de ganas de hacer nada y mis bajones estúpidos que se dan, por desgracia amenudo.

Ojalá pudiera estar cerca tuyo todos los días, y sentirte cerca,saber todo lo que pasa por tu cabeza y estar ahí para ayudarte. Porque, aunque pases de incógnito, para mí nunca pasas desapercibida, aunque no te lo demuestre.

Te mereces lo mejor del mundo, y aun así, me quieres a tu lado, y eso…

es lo único que me importa.

Miyesker, incógnito.

Me da igual lo que diga la gente, lo que piense la gente, lo que mienta sobre tí la gente. Yo sé que has tomado la decisión correcta, y me alegro. Aunque hubieras decidido lo contrario para mí sería correcto. Ahora sé que puedes ser muy muy muy feliz. Creo que te van ha hacer feliz, y si no, ahí estaré yo para dar a esa persona su justo castigo. Que no venga nadie a decir “tu has errado” si antes no es capaz de autocriticarse, ni analizar sus actos. Que nadie te diga lo contrario; porque eres buena, amable,encantadora, inteligente, guapa, estupenda, simplemente perfecta. Aunque seas un poco cabezota… pero no más que yo porque es díficil. Con que te quieran una milésima parte de lo que yo te quiero, ya te están queriendo mucho. Y te quiero así como eres.

En breve, tendrás la distancia como enemiga, pero me tendrás a mí como escudo.

Shazz… para mí; lo más lejos,  A TU LADO.

No necesito tener un calendario para acordarme de que hace ya casi un año que te fuiste.  Rápido, casi sin que se notara, de repente; como tú habrías querido; sin dar guerra; intentando luchar hasta el último minuto porque todavía te quedaban cosas por hacer. Sé que me oiste hablarte, sé que me sentiste. Sé que aprobaste que no dejara de vivir mi vida. Sé que te despediste.No necesito que nadie me recuerde tus palabras, tus gestos, tu cara. No necesito señalar fechas en mi agenda, porque no hay dia que pase sin que te piense. Hasta las mayores alegrías tienen un punto amargo, porque tu no estás para vivirlas conmigo.

Son tantas las cosas que dejamos a medias, que no hay vez que me ponga a hacer algo nuevo y no me duela no poder contártelo; tantas las cosas que me enseñaste u que ahora puedo utilizar. Aunque te tengo que echar en cara que como me has querido tanto, ahora me duele hasta oler tu colonia, olvidaste una última lección: enseñarme a no tenerte. Porque te quiero, porque has sido la figura más importante en mi vida, y lo seguirás siendo. Porque sé que estarías orgullosa de mí, por lo que soy, por lo que hago y cómo lo hago. Y es una pena que no encuentre consuelo en las rídiculas creencias que aseguran una vida mejor tras la muerte, que no crea en ellas, aunque sé que de alguna manera, siempre estás conmigo, y sé que sonríes.

Te quiero Abuela.

Ahora que creo que al fin he llegado al punto final, que mi corazón ha dejado de funcionar por su cuenta y la racionalidad se ha vuelto otra vez dueña y señora de mis actos, puedo decir: hasta aquí.

Hasta aquí ha lelgado la esperanza estúpida de encontrar un día tu olor en mi almohada, de soñar despierta acordándome del roce de tu cuerpo, las cosas que me decías. Ahora ha llegado el momento de pasar página, de que solo me quede un bonito recuerdo. Esto es un punto final, no una coma; he entendido el mensaje.

Gero arte, agur príncipe. Gracias por empujarme a madurar, a analizar. Gracias por ayudarme a encontrar mis propios criterios, a saber qué quiero y qué no. No te puedo dar las gracias por tus besos, pero sí por tus palabras, que aunque ya no me las sepa de memoria, me han descubierto otra parte de la vida.

Se acabó el paréntesis.

Bienvenido punto final.

Cuánta razón tenía, y tiene aquel que en su día dijo: “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”. Y, aunque no llegues a perderlo, el mero hecho de ver que se distancia de ti;normalmente por culpa tuya, como es mi caso; te hace entrar en la cuenta de lo mucho que la necesitas.

No somos más que mitades imperfectas que buscan ansiosas su otra mitad, su complemento, la luz a su oscuridad; y no hablo de parejas, atracción, sexo… sino de algo muchisimo mas fuerte; la amistad, el amor que se tienen dos personas que se han encontrado y han unido sus vidas.

Hace ya casi 5 años que uní mi vida a la suya; que me volví dependiente de su sonrisa, de sus profundos ojos oscuros; de sus palabras de cariño y las que me reprendían cuando hacia algo mal. Ahora, que la he hecho daño porque soy una auténtica estúpida, me he dado cuenta de que mi vida sin ella no sería vida; que no tendría sentido, no tendría motivos para levantarme por las mañanas. Porque sin ella no soy nada. Y sabes que yo sólo soy contigo.

Ella, es,como dice la cancion “puede que cien cosas diferentes; y la cosa que no puod olvidar”

Y aunque algun estúpido/a `pueda encontrarle un sentido morboso, no tengo ningún reparo en decir: SHAZZER; TE QUIERO.

Es inútil seguir pensando que algún día volverás a encapricharte de mí, que volverás a mimarme. No tiene mucho sentido seguir pensando “¿qué hubiera pasado si…?” cada vez que me acuesto; e intentar ponerme guapa por si acaso te cruzas conmigo en la calle y me dices hola, ese saludo que a mí me sabe dulce,aunque actúe como un veneno.

Aunque sé que la quieres a ella, aunque entienda porqué lo hagas de esa manera tan ferviente,aunque sepa que nunca más te tendré susurrándome al oído “qué bien hueles”;todavía te sigo soñando.

Te sueño, y recuerdo cuando tu mano acariciaba mi pelo, y te acercabas a mi cuello para olerme; para más tarde acariciarme la espalda. Sin que nadie se diera cuenta, tus labios rozaron los míos; y no pude articular palabra coherente alguna.

Todos los días, por más que me repito:”mañana no lo volveré  a hacer” intento que  me vuelvas  a hacer sentir la princesa de un mundo secreto, paralelo; que intentaba poco a poco derribar el muro que nos separaba,para rendirse a tí. No pude, no puedo, quién sabe si algún día podré, darte todo aquello que anhelas, que deseas, que necesitas. No sé si lo sigo intentando, si quieres que lo haga, o quieres que salga de tu vida.

Pero preguntarlo es inútil.

No obtengo respuesta…

Aunque me gusta ser quien soy, no puedo evitar pensar cómo sería mi vida si fuera; como dice la cancion”si fuera más guapa, y un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista”. Quizá no sería la persona que soy ahora; o simplemente, tendría otros comederos de cabeza. SI fuera de revista; tendría miedo a que quizá no se me tomara en serio; en vez de tener miedo a que la gente piense que no soy mas que una pequeña gran cría de ballena un poco estúpida. Quién sabe… puede que me gastase muchísimo más dinero en compras y quizá saber que puedo ponerme lo que quiera, porque me quedará bien y siempre encontraré mi talla sin tener que ir preguntando a fashion victims estúpidas si hay otra talla más de este vestido o de  este pantalón.

Me encantaría ir a la piscina y a la playa ya que no tendría ningún reparo en mostrar mi cuerpo en bañador ante otras personas( eso sí, si voy correctamente depilada).

También supongo que si fuera de revista tendría muchas oportunidades de conocer a chicos guapísimos, permitiéndome el lujo de seleccionar al mejor candidato entre un selecto grupo de adonis.

Pero, de momento y para siempre; sólo son pequeñas ensoñaciones.

Como cualquier adicto,necesito como el respirar mi dosis diaria. La dosis de ti, de tenerte,de quererte o no quererte,de necesitarte. Cada vez que tardas un día, dos a lo sumo en contestarme, ya pienso que hemos vuelto al principio, al desaparecer,a intentar aguantar la fachada de la falsa indiferencia que te intento mostrar.

Los dos tuvimos la culpa de no haber obrado correctamente; yo por usar mucho la cabeza; tu por no hacerlo.

Y aquí estoy, esperando un mensaje que ya no llega, que no se si llegará, como esperando a mi chute de metadona para intentar dejar el vicio de creer quererte y de necesitar tenerte aunque sólo sea un minuto. Y sigo esperando a cualquier respuesta tuya que suena  a complacencia, a voy a contestarte simplemente porque me aburro; atrás quedaron las princesas, los príncipes y los muros que los separaban, ni el caballero trepó el muro ni la doncella le alargó sus cabellos para que pudiera trepar y otra vez volvemos al principio.

Supongo que un dia de estos volveré a tener noticias tuyas, ya sea porque intento enterarme de cualquier movimiento o porque alguien me comenta que es de tu vida, si te acuerdas de mí, sin saber que tú eras mi heroína, y ahora solo me conformo con metadona. Nadie sabe quién eres, nadie sabe lo que somos, fuimos o intentamos ser, y ahora, no puedo pedir más dosis, porque no tengo a quien engancharme para dejar la metadona y la heroína.

Todos tenemos ganas de desaparecer de vez en cuando;tengamos o no razones argumentadas para ello. Para algunos desaparecer no es más que meterse en la cama y no salir,protegiendose con el edredón; para otros es simplemente no dar señales de vida o irse a otro lugar.

Hoy es un dia de desaparecer. Puede que no uno teoricamente correcto, ya que hoy luce el sol,hace calor y el ambiente incita a divertirse y disfrutar. Pero a mi hoy simplemente me apetece acurrucarme en el sofá y tragarme todas las series que me gustan en el canal Fox. Porque así pued fantasear con una vida llena de todas esas cosas que yo solo tengo a veces, o que no me esfuerzo en conseguir.

Puede que eso también sea otra razón…

A fin de cuentas, yo soy la rara.

DOmingo, cerca de las 11.30 de la mañana-PEleandome contra mi ordenador.Calorias ingeridas: estaba demasiado cansada para contar.Unidades de alcohol: 0. Vueltas que le he dado al dichoso tema: 1212545645451259985(elevadas al cuadrado).

Cómo odio que las situaciones se me vayan de las manos, como me molesta no poder controlarlas. Cuando no lo hago, siempre me acaban haciendo daño; en cualquier aspecto encima.

Lo que empezó como un juego de niños acabo tornando en algo más importante para mí; aunque me empeñase en mantenerlo en los límites de lo racional  autoconvenciéndome de que no seria nada. No me arrepiento de nada de lo que he dicho (o hecho si se puede decir) pero lo que ahora me remuerde la conciencia es el : ¿qué habría pasado si…? Ahora, tengo que aceptar que lo que pasó ya se ha convertido en historia; pero no me pidas que lo haga fácilmente. MUchos días te has empeñado en volver a mi cabeza, pero yo siempre intentaba echarte, y el no saber de ti me hace bien pero me hace mal ya que me muero por hablar contigo y que me cuides. Y creo que esto se está convirtiendo en un monotema ( perdon J& S) pero necesito saber para poder seguir adelante; porque menos daño me hace un NO SUEÑES NIÑATA que vivir todos los dias pensando :¿Y si me llama?…

Hay veces que me pregunto si todo lo que hago, digo, siento será lo correcto. NO puedo evitar repasar todo lo que he hecho y dejado de hacer para intentar aprender de las situaciones, pero no sé como siempre parece que lo hago mal o que hay otra persona que domina esas situaciones con una facilidad asombrosa.

No me quejo de mi vida, ni de como soy, ni de como actúo( bueno, quizá un poquito) pero no estaría mal que las cosas me saliesen bien, para variar.

¿Lo que empieza bien termina bien? Pues no lo sé porque parece que son siempre otras personas las que deciden cómo, cuándo y dónde terminar-acabar- ¡YA vale!

Con lo fácil que es tenerme contenta!!

Aunque tenerme triste sea mas fácil todavia…

Muy pocos son capaces de controlar todas las situaciones del mundo. Yo no soy una de ellas; muchas veces me digo que voy a ser capaz de mantenerme al margen y no implicarma, pero raras veces lo consigo. Y ahora, he llegado a la conclusión de que necesito respuestas.

Respuestas, explicaciones incluso un: fué un juego y dejó de divertirme.

Mira si necesito respuestas como el aire que respiro que hasta un No eres nada sería como respirar oxígeno puro.

Y aquí sigo…

“Cuando quiero llorar no lloro,

y a veces, lloro sin querer”  Machado.

Hoy, como tantas otras veces, has querido volver a salir. No te culpo, seguramente sea culpa mía por querer tenerte prisionera durante tanto tiempo, en tantas ocasiones que bien merecían haberte visto salir.

Lo siento.Ahora te empeñas en salir con pequeñas excusas,ahora estas intentando correr, pero yo te sigo sin dejar. Supongo que algún día nos entenderemos, pero no será hoy. Puede que no te deje salir porque no quiera simplemente que te vean, no quiero que se note que, en algún momento de flaqueza corriste libre por mis mejillas y dibujaste un circulito en mi jersey. No quiero que la humedad de mi almohada nos delate.

Porque esto es entre tú, pequeña gota, y yo.¿ Que te parece si intentamos buscarte otra cara por la que caer?

¿Que te parece si arreglas los pequeños trocitos de mi alma?

¿Que te parece si me ayudas a buscar otra vez esa cosita que alguna vez logré rozar? Creo que se llamaba alegría y llebaba un bonito vestido azul.

Hoy me he girado para mirarte, pero no te he encontrado. Lo peor de no sentirte cerca es la incertidumbre del porqué. Seguramente la culpa sea mía, pero sabes que soy tan cabezota que no me habré dado cuenta.

He tomado muchas decisiones importantes en muy corto espacio de tiempo, no quiero decir con esto que me arrepiento, pero tampoco quiero decir que no lo siento. Las decisiones que tomamos en nuestras vidas cambian muchos aspectos, pero estoy segura de que mis decisiones no incluían una cláusula para perderte. Perderte, perderos.

Esta sensación me come poco a poco por dentro,lentamente en una agonía sin fin. Sabes que te quiero, no dudes de que te necesito.

Sabemos que lo sabemos.

“no me dejes solo, que ahora soy tan pequeño(…)” D.Deseo.

Durante mucho tiempo he tenido a ciertas cosas como imperturbables: relaciones,sentimientos,sueños,obligaciones… hasta ahora.

Los cambios son, a veces, previsibles; sin embargo, yo no he podido prever ninguno. y es una sensacion extraña, el querer romper con todo, dejarlo todo porque simplemente ya no lo aguantas y lo único que consigues es ponerte de mal humor. No soporto esta situación, y ya estoy cansada de tener siempre que estar al pie del cañón con las personas y simplemente recibir desplantes e indiferencia por parte de las mismas. Aunque lo peor de todo es que yo siga queriendo a esas personas. Personas que de ser primordiales pasan a ser desconocidas, figuras que se caen por su propio peso, ganas de marcharte de tu propia casa y empezar a vivir tu vida lejos de los prejuicios impuestos, las dictaduras, la tozudez y la estupidez.

Menudos cambios de principio de año.

Empezamos bien.