Shazz y Simon, de verdad de la buena.

Miércoles…  minutos que he pensado en quedarme e la cama: cifra demasiado grande. Calorias: 2150(bueno, mejorable).  Alegría acumuladamuuucha…. Veces que he pensado que suerte tiene Shazz: 125698936. Veces que he pensado en él: 0( no hay él en quien pensar).

Hoy, por fin, he conocido al Simon. Me encanta que Shazz haya podido encontrar, por fin, al que la lleve a tres metros sobre el cielo; mi dulce,perfecta,preciosa Shazz ya tiene a su Simon; un señor Darcy en toda regla, y en todas condiciones; como ella se merece.

Hoy, ha sido un buen día. Shazz es ahora más feliz que nunca, y yo, encantada de tener que compartirla con su Simon, que; de momento, ha demostrado ser un completo Darcy, de los pies a la cabeza.

Si Shazz es feliz; yo soy feliz. Porque se lo merece.Mucho.

 

Muchísimo.

 

Y yo, verde de envidia.

Para la “incógnito”.

Sé que muchas veces te tengo descuidada, y no te trato como te mereces, diosa; pero soy malísima cuidando mis relaciones interpersonales. No te quiero ni de segundo plato ni de tercero, eres una principal en toda regla, el problema soy yo, mi ausencia de ganas de hacer nada y mis bajones estúpidos que se dan, por desgracia amenudo.

Ojalá pudiera estar cerca tuyo todos los días, y sentirte cerca,saber todo lo que pasa por tu cabeza y estar ahí para ayudarte. Porque, aunque pases de incógnito, para mí nunca pasas desapercibida, aunque no te lo demuestre.

Te mereces lo mejor del mundo, y aun así, me quieres a tu lado, y eso…

es lo único que me importa.

Miyesker, incógnito.

Porque me da igual.

Me da igual lo que diga la gente, lo que piense la gente, lo que mienta sobre tí la gente. Yo sé que has tomado la decisión correcta, y me alegro. Aunque hubieras decidido lo contrario para mí sería correcto. Ahora sé que puedes ser muy muy muy feliz. Creo que te van ha hacer feliz, y si no, ahí estaré yo para dar a esa persona su justo castigo. Que no venga nadie a decir “tu has errado” si antes no es capaz de autocriticarse, ni analizar sus actos. Que nadie te diga lo contrario; porque eres buena, amable,encantadora, inteligente, guapa, estupenda, simplemente perfecta. Aunque seas un poco cabezota… pero no más que yo porque es díficil. Con que te quieran una milésima parte de lo que yo te quiero, ya te están queriendo mucho. Y te quiero así como eres.

En breve, tendrás la distancia como enemiga, pero me tendrás a mí como escudo.

Shazz… para mí; lo más lejos,  A TU LADO.

Britxet la homeless

Calorias: 985(bien). Unidades de alcohol:0. CIgarrillos pasivos:1(creo). Minutos en los que he pensado en el: 6. Minutos con el orgullo herido:6. Lo que más me molesta es no haber puesto el punto yo.

Hoy, he sido una homeless en toda regla. Cargada como si me hubieran echado de casa, con el pórtatil, la mochila,el bolso, la carpeta, el paraguas… Odisea entrar en el autobús hasta mi sitio, ocupar un asiento con mi gran trasero y otro con los trastos. ENcima llovía. Corriendo de un lado para otro. Y todo el mundo mirándome como se mira a los homeless de la calle. Que ADV.

Aunque, lo mejor vino cuando I2 y yo intentamos meter a presión ropa en una mochila que ya estaba llena. La ropa cupo. Lo raro es que no estalló en nuestra cara….

 

ains…

Calendarios…

No necesito tener un calendario para acordarme de que hace ya casi un año que te fuiste.  Rápido, casi sin que se notara, de repente; como tú habrías querido; sin dar guerra; intentando luchar hasta el último minuto porque todavía te quedaban cosas por hacer. Sé que me oiste hablarte, sé que me sentiste. Sé que aprobaste que no dejara de vivir mi vida. Sé que te despediste.No necesito que nadie me recuerde tus palabras, tus gestos, tu cara. No necesito señalar fechas en mi agenda, porque no hay dia que pase sin que te piense. Hasta las mayores alegrías tienen un punto amargo, porque tu no estás para vivirlas conmigo.

Son tantas las cosas que dejamos a medias, que no hay vez que me ponga a hacer algo nuevo y no me duela no poder contártelo; tantas las cosas que me enseñaste u que ahora puedo utilizar. Aunque te tengo que echar en cara que como me has querido tanto, ahora me duele hasta oler tu colonia, olvidaste una última lección: enseñarme a no tenerte. Porque te quiero, porque has sido la figura más importante en mi vida, y lo seguirás siendo. Porque sé que estarías orgullosa de mí, por lo que soy, por lo que hago y cómo lo hago. Y es una pena que no encuentre consuelo en las rídiculas creencias que aseguran una vida mejor tras la muerte, que no crea en ellas, aunque sé que de alguna manera, siempre estás conmigo, y sé que sonríes.

Te quiero Abuela.

SHAZZ Y LA MORADA INFRANQUEABLE.

Calorias ingeridas: 4000(aprox). Unidades de alcohol: 3. Cigarrillos:0(peor pasivamente unos 2). Minutos que he estado con las llaves en la frente:8.

La noche prometía; cena de amigos, muchos amigos. Al final nos quedamos los de siempre, pero tan agusto…

Comimos un sucedáneo de tortilla de patatas bien acompañada por las patatas de Simon y de Batería; bebimos cerveza fresquita y estuvimos tan agusto.

Simon y Shazz estaban en un estado que Batería y yo catalogamos de 43 con cola; por su gran mmmm bueno; ya nos entendemos. M i encantador disfraz de chica guapa pero con mirada de Reina de Hielo no funcionó como esperaba, pero esto no es lo destacable de la noche de ayer.

Al llegar a casa, muerta de sueño, y tras haberme quitado la txapa y pintura que se empeñan en conseguir que yo no parezca tan hum…. en que yo no parezca tan yo; mi móvil suena. Shazz estaba delante de la puerta de su casa; convertida en morada infranqueable porque minishazz había dejado la llave en al cerradura.

Shazz acabó en mi casa más roja que un tomate; y yo acabé con un bulto tipo alien en la cabeza por motivarme demasiado por el pasillo y querer comerme una puerta en mi afán por rescatar a mi princesita del frío(que no era frío) de la noche.

Eso sí, ibamos monísimas.

Paréntesis. Punto y coma; pausa, punto.

Ahora que creo que al fin he llegado al punto final, que mi corazón ha dejado de funcionar por su cuenta y la racionalidad se ha vuelto otra vez dueña y señora de mis actos, puedo decir: hasta aquí.

Hasta aquí ha lelgado la esperanza estúpida de encontrar un día tu olor en mi almohada, de soñar despierta acordándome del roce de tu cuerpo, las cosas que me decías. Ahora ha llegado el momento de pasar página, de que solo me quede un bonito recuerdo. Esto es un punto final, no una coma; he entendido el mensaje.

Gero arte, agur príncipe. Gracias por empujarme a madurar, a analizar. Gracias por ayudarme a encontrar mis propios criterios, a saber qué quiero y qué no. No te puedo dar las gracias por tus besos, pero sí por tus palabras, que aunque ya no me las sepa de memoria, me han descubierto otra parte de la vida.

Se acabó el paréntesis.

Bienvenido punto final.

Britxet la patosa; Tomo 23

Calorias ingeridas: cantidad vergonzante(la culpa no la he tenido yo…). Unidades de alcohol: 0. Minutos que he pensado en él hoy:0(superado?¿).

Siempre que empiezo alguna etapa nueva tengo que dar el cante. Si no, pareceria que algo extraño está pasando en el mundo; y para no ser emnos ya he ido dando la nota en el laboratorio. Por si no fuera poco el no tener ni idea ni sikiera casi de cómo se enciende un microscopio, he sido la más PATOSA(sí, con mayúsculas). Seguro que a final de curso me extienden una factura por el material del laboratorio muerto en mis manos… Me despisto y rotulo al revés; rompo los portas casi con mirarlos…

Pero que le voy a hacer… Soy Britxet; y supongo que me quereis así.

Aunque por hacerlo seais unos locos ciegos.

Qué sabios son los sabios…

Cuánta razón tenía, y tiene aquel que en su día dijo: “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”. Y, aunque no llegues a perderlo, el mero hecho de ver que se distancia de ti;normalmente por culpa tuya, como es mi caso; te hace entrar en la cuenta de lo mucho que la necesitas.

No somos más que mitades imperfectas que buscan ansiosas su otra mitad, su complemento, la luz a su oscuridad; y no hablo de parejas, atracción, sexo… sino de algo muchisimo mas fuerte; la amistad, el amor que se tienen dos personas que se han encontrado y han unido sus vidas.

Hace ya casi 5 años que uní mi vida a la suya; que me volví dependiente de su sonrisa, de sus profundos ojos oscuros; de sus palabras de cariño y las que me reprendían cuando hacia algo mal. Ahora, que la he hecho daño porque soy una auténtica estúpida, me he dado cuenta de que mi vida sin ella no sería vida; que no tendría sentido, no tendría motivos para levantarme por las mañanas. Porque sin ella no soy nada. Y sabes que yo sólo soy contigo.

Ella, es,como dice la cancion “puede que cien cosas diferentes; y la cosa que no puod olvidar”

Y aunque algun estúpido/a `pueda encontrarle un sentido morboso, no tengo ningún reparo en decir: SHAZZER; TE QUIERO.

Galleta,capuccino y bicicleta.

Viernes,11 de septiembre. Calorías ingeridas: mmmm unas 2356?. Unidades de alcohol: 0 ( ya hubo demasiados excesos la semana pasada). CIgarrillos:0(vicio superado con creces). Número de veces que he pensado qué decirle si me llama: cantidad extremadamente escandalosa).

Lo de Jude con Ritxard pasó a la historia, ahora que si el chico atento o el iPodman… entre otros! Shazz no tiene remedio; pero quién soy yo para decirle que no se implique demasiado con Simon si yo ni siquiera soy capaz de afrontar mis problemas.

Yo? esperando al inexistente Sr. Darcy o a un inalcanzable Cleaver… Pero no todo son malas noticias. HE encontrado un paraíso; un sitio donde poder tomar un rico capuccino con una enorme galleta… un sitio donde poder recordar a mi adorado Starbucks y el chico que tán bien hacía los frappos aunque no tuviera pinta ni de guapo ni de inteligente..

Pero… ¡Ay de mí! Después de eso he de enfrentarme a mi temida bicicleta tras tres meses de exhaustivo vagueamiento con sus correspondientes comidas,helados,kebabs y demás ricos alimentos que, tengo que prohibirme para no conventirme; como dice mi madre: en un mounstruo peor del que ya soy; una enorme cria de ballena asesina.(Lo de asesina es un regalito para todos aquellos que piensan que soy una borde; porque no soy borde, soy selectiva).

Pero bueno… creo que la vida tiene sentido con galleta y capuccino… aunque la bicicleta siempre se interponga.

Inútil.

Es inútil seguir pensando que algún día volverás a encapricharte de mí, que volverás a mimarme. No tiene mucho sentido seguir pensando “¿qué hubiera pasado si…?” cada vez que me acuesto; e intentar ponerme guapa por si acaso te cruzas conmigo en la calle y me dices hola, ese saludo que a mí me sabe dulce,aunque actúe como un veneno.

Aunque sé que la quieres a ella, aunque entienda porqué lo hagas de esa manera tan ferviente,aunque sepa que nunca más te tendré susurrándome al oído “qué bien hueles”;todavía te sigo soñando.

Te sueño, y recuerdo cuando tu mano acariciaba mi pelo, y te acercabas a mi cuello para olerme; para más tarde acariciarme la espalda. Sin que nadie se diera cuenta, tus labios rozaron los míos; y no pude articular palabra coherente alguna.

Todos los días, por más que me repito:”mañana no lo volveré  a hacer” intento que  me vuelvas  a hacer sentir la princesa de un mundo secreto, paralelo; que intentaba poco a poco derribar el muro que nos separaba,para rendirse a tí. No pude, no puedo, quién sabe si algún día podré, darte todo aquello que anhelas, que deseas, que necesitas. No sé si lo sigo intentando, si quieres que lo haga, o quieres que salga de tu vida.

Pero preguntarlo es inútil.

No obtengo respuesta…

Si fuera de revista.

Aunque me gusta ser quien soy, no puedo evitar pensar cómo sería mi vida si fuera; como dice la cancion”si fuera más guapa, y un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista”. Quizá no sería la persona que soy ahora; o simplemente, tendría otros comederos de cabeza. SI fuera de revista; tendría miedo a que quizá no se me tomara en serio; en vez de tener miedo a que la gente piense que no soy mas que una pequeña gran cría de ballena un poco estúpida. Quién sabe… puede que me gastase muchísimo más dinero en compras y quizá saber que puedo ponerme lo que quiera, porque me quedará bien y siempre encontraré mi talla sin tener que ir preguntando a fashion victims estúpidas si hay otra talla más de este vestido o de  este pantalón.

Me encantaría ir a la piscina y a la playa ya que no tendría ningún reparo en mostrar mi cuerpo en bañador ante otras personas( eso sí, si voy correctamente depilada).

También supongo que si fuera de revista tendría muchas oportunidades de conocer a chicos guapísimos, permitiéndome el lujo de seleccionar al mejor candidato entre un selecto grupo de adonis.

Pero, de momento y para siempre; sólo son pequeñas ensoñaciones.

La metadona a mi heroína.

Como cualquier adicto,necesito como el respirar mi dosis diaria. La dosis de ti, de tenerte,de quererte o no quererte,de necesitarte. Cada vez que tardas un día, dos a lo sumo en contestarme, ya pienso que hemos vuelto al principio, al desaparecer,a intentar aguantar la fachada de la falsa indiferencia que te intento mostrar.

Los dos tuvimos la culpa de no haber obrado correctamente; yo por usar mucho la cabeza; tu por no hacerlo.

Y aquí estoy, esperando un mensaje que ya no llega, que no se si llegará, como esperando a mi chute de metadona para intentar dejar el vicio de creer quererte y de necesitar tenerte aunque sólo sea un minuto. Y sigo esperando a cualquier respuesta tuya que suena  a complacencia, a voy a contestarte simplemente porque me aburro; atrás quedaron las princesas, los príncipes y los muros que los separaban, ni el caballero trepó el muro ni la doncella le alargó sus cabellos para que pudiera trepar y otra vez volvemos al principio.

Supongo que un dia de estos volveré a tener noticias tuyas, ya sea porque intento enterarme de cualquier movimiento o porque alguien me comenta que es de tu vida, si te acuerdas de mí, sin saber que tú eras mi heroína, y ahora solo me conformo con metadona. Nadie sabe quién eres, nadie sabe lo que somos, fuimos o intentamos ser, y ahora, no puedo pedir más dosis, porque no tengo a quien engancharme para dejar la metadona y la heroína.

desaparecer.

Todos tenemos ganas de desaparecer de vez en cuando;tengamos o no razones argumentadas para ello. Para algunos desaparecer no es más que meterse en la cama y no salir,protegiendose con el edredón; para otros es simplemente no dar señales de vida o irse a otro lugar.

Hoy es un dia de desaparecer. Puede que no uno teoricamente correcto, ya que hoy luce el sol,hace calor y el ambiente incita a divertirse y disfrutar. Pero a mi hoy simplemente me apetece acurrucarme en el sofá y tragarme todas las series que me gustan en el canal Fox. Porque así pued fantasear con una vida llena de todas esas cosas que yo solo tengo a veces, o que no me esfuerzo en conseguir.

Puede que eso también sea otra razón…

A fin de cuentas, yo soy la rara.

Britxet la morosa.

Lunes,15 de junio. calorias ingeridas: 2569(malll).Cigarrillos: 0(hasta de cena); unidades de alcohol:0(hoy). Dinero que debo a mi establecimiento favorito: 20 ct. Pies esguinzados: 1.

 

Por si lo de caerme por un único escalón y hacerme un esguince en el pie no fuera suficiente(regreso de Britxet la torpe) hoy voy y al pedirme una infusion, no me llega el dinero. LO peor no es el hecho de que a la hora de pagar no te llegue, lo peor es que ni yo ni Shaz llevabamos dinero, y no admitian tarjetas de credito. Despues de buscar formas imposibles de conseguir dinero; quedé a deber 20 centimos,hecho que ami me dio mucha verguenza y me puso tan roja que creia que me moria del calor y tuve incluso que abanicarme. Mañana sin falta he de devolverlo.

Empezamos bien el verano Britx, gorda,fofa,enorme y; para colmo, MOROSA.

lo que más me molesta

DOmingo, cerca de las 11.30 de la mañana-PEleandome contra mi ordenador.Calorias ingeridas: estaba demasiado cansada para contar.Unidades de alcohol: 0. Vueltas que le he dado al dichoso tema: 1212545645451259985(elevadas al cuadrado).

Cómo odio que las situaciones se me vayan de las manos, como me molesta no poder controlarlas. Cuando no lo hago, siempre me acaban haciendo daño; en cualquier aspecto encima.

Lo que empezó como un juego de niños acabo tornando en algo más importante para mí; aunque me empeñase en mantenerlo en los límites de lo racional  autoconvenciéndome de que no seria nada. No me arrepiento de nada de lo que he dicho (o hecho si se puede decir) pero lo que ahora me remuerde la conciencia es el : ¿qué habría pasado si…? Ahora, tengo que aceptar que lo que pasó ya se ha convertido en historia; pero no me pidas que lo haga fácilmente. MUchos días te has empeñado en volver a mi cabeza, pero yo siempre intentaba echarte, y el no saber de ti me hace bien pero me hace mal ya que me muero por hablar contigo y que me cuides. Y creo que esto se está convirtiendo en un monotema ( perdon J& S) pero necesito saber para poder seguir adelante; porque menos daño me hace un NO SUEÑES NIÑATA que vivir todos los dias pensando :¿Y si me llama?…

Hay veces

Hay veces que me pregunto si todo lo que hago, digo, siento será lo correcto. NO puedo evitar repasar todo lo que he hecho y dejado de hacer para intentar aprender de las situaciones, pero no sé como siempre parece que lo hago mal o que hay otra persona que domina esas situaciones con una facilidad asombrosa.

No me quejo de mi vida, ni de como soy, ni de como actúo( bueno, quizá un poquito) pero no estaría mal que las cosas me saliesen bien, para variar.

¿Lo que empieza bien termina bien? Pues no lo sé porque parece que son siempre otras personas las que deciden cómo, cuándo y dónde terminar-acabar- ¡YA vale!

Con lo fácil que es tenerme contenta!!

Aunque tenerme triste sea mas fácil todavia…

erantzunek.

Muy pocos son capaces de controlar todas las situaciones del mundo. Yo no soy una de ellas; muchas veces me digo que voy a ser capaz de mantenerme al margen y no implicarma, pero raras veces lo consigo. Y ahora, he llegado a la conclusión de que necesito respuestas.

Respuestas, explicaciones incluso un: fué un juego y dejó de divertirme.

Mira si necesito respuestas como el aire que respiro que hasta un No eres nada sería como respirar oxígeno puro.

 

Y aquí sigo…

Lágrima.

“Cuando quiero llorar no lloro,

y a veces, lloro sin querer”  Machado.

Hoy, como tantas otras veces, has querido volver a salir. No te culpo, seguramente sea culpa mía por querer tenerte prisionera durante tanto tiempo, en tantas ocasiones que bien merecían haberte visto salir.

Lo siento.Ahora te empeñas en salir con pequeñas excusas,ahora estas intentando correr, pero yo te sigo sin dejar. Supongo que algún día nos entenderemos, pero no será hoy. Puede que no te deje salir porque no quiera simplemente que te vean, no quiero que se note que, en algún momento de flaqueza corriste libre por mis mejillas y dibujaste un circulito en mi jersey. No quiero que la humedad de mi almohada nos delate.

Porque esto es entre tú, pequeña gota, y yo.¿ Que te parece si intentamos buscarte otra cara por la que caer?

¿Que te parece si arreglas los pequeños trocitos de mi alma?

¿Que te parece si me ayudas a buscar otra vez esa cosita que alguna vez logré rozar? Creo que se llamaba alegría y llebaba un bonito vestido azul.

pijamitis

Domingo. Calorias ingeridas: 168(desayuno). Unidades de alcohol: 0. Veces que he fantaseado con una relacion: 5 (mejorando). Veces que se han cumplido esas fantasias: 0.( deprimente)

Largas semanas de cansancio que no tienen solución por mal dormir. De aquí sacamos en conclusión que una gran epidemia de pijamitis se está adueñando de Shaz y de mí, pero el 80% es culpa del mal tiempo.

Shazzer está cansada de su relación con Simon, que no avanza, y ya no entiendo los porqués (bueno, si es que alguna vez los hubo). Por lo menos ella tiene un proyecto de relación, yo no tengo ni eso.

Jude y Ritxard ya son un tema común. SU relación  es totalmente cíclica: no puedo vivir sin tí; sólo somos amigos; no somos nada; te quiero; no podemos hacer nada. Por lo menos ahora Jude está feliz porque la pashmina alemana del dios escandinavo se ha ido, pero la sombra de Ritxard siempre tiene que acabar por aparecer.

EN cuanto a mi, sólo tengo algún tipo de atractivo con los hombres al borde del coma etílico o con los viejos vomitivos que alguna vez se me cruzan por la calle. En cuanto a la ropa, creo que acabaría mucho más rápido mis compras y de mejor humor si simplemente acudiera a los grandes almacenes para toldos de camión, pero eso ya es otra historia.

Siendo ahora un poco más positiva, no encuentro muchos problemas al hecho de ser una increible reina de hielo, no dependo de nadie, soy totalmente independiente y no necesito excusas para intentar estar preciosa.

Siempre me quedará mi amor de supermercado.

O fantasear con “no-relaciones”-

el dios escandinavo

Martes.Agobiadisima por la cantidad de cosas útiles que debería estar haciendo en este momento.Calorias ingeridas: 1786(buena chica.aunque no funciona, sigo igual de fofa). COmentarios hirientes de hoy:2( me estoy ablandando).

Ahora que parecía que el malvado Ritxard iba a pasar a ser el “que majo está” Ritxard, todo se vuelve a liar. Ritxard no admite que lo que tiene con Jude no es un mero pashminaísmo, y eos trae problemas. Jude no le gusta, sin embargo, ésta no puede relacionarse con otros hombres(con mejores caracteristicas). ¡Venga ya!

EN medio de las nuevas discusiones de esta no-relación reaparece en dios escandinavo. Buscando besos con batidos como excusa y montando la increible historia de “Qué bonito sería lo nuestro”.

Pobre Jude… Y eso que yo me quejo de estar sola…

Siempre nos quedará el coloso en nuestros sueños…

el cine que se convirtió en un chino

Sabado. calorias ingeridas 2260(la culpa es del chino),unidades de alcohol:0. Los cigarrillos ya no son ni dignos de mención. Veces que me han llamado borde: 3(mejorando).

El tiempo no me acompaña últimamente, si llueve, me mojo porque no llevo paraguas;si no llueve, llevo paraguas. Menos hoy, que he llevado paraguas cuando ha caido la granizada del quince. Jude y yo nos abriamos paso entre la jungla de hielo, luchando por llegar al ansiado cine. Pero… ¡No habia entradas! Frustración.¿Qué hacemos ahora? ALquilamos una peli. BUeno,mejor cenamos aquí y luego vemos una peli.¿Y si vamos al chino?

El cine se convirtió en un chino, Jude comió con palillos, dejándonos a Shaz y a mí de incultas( claro, ella va al wok con el coloso y nosotras nos comemos los mocos). EL sorbete de Shazzer estaba adulterado, y mi postre resultó ser una mentira.

Pero los tallarines eran buenisimos.

jarrerak.

El dia en que mi castillo se cayó definitivamente, cuando no quedaba ya piedra sobre piedra, mi munod se hundió.Quise buscar luz pero no la encontré, e incluso me di asco a mi misma por el mero hecho de buscarla de una manera egoísta, pero no podia soportar el dolor. Ese que te desgarra el alma en lo mas profundo y que no tiene solucion alguna, salvo el tiempo, y ni siquiera eso.

Es cierto el dicho, de que “las desgracias nunca vienen solas”. Vaya que si es cierto. Parece que la vida espera el momento más inoportuno para darte palos una y otra y otra vez. Mucha gente me tendió su mano, pero yo no las quise aceptar, no quería que la gente se preocupara por mi, queria estar sola.Todavía quiero estar sola a veces,y mira si sabeis que odio llorar y que no lo hago amenudo, pero esque ahora “lloro sin querer” como decia ese poeta.

He decidido tomar las riendas de mi vida, re-encauzarla o como se diga eso en castellano. HE tomado decisiones importantes pero necesarias para mi.He dejado el grupo, algo muy importante para mi, un pilar en mi vida por razones personales; pero no podia seguir en mis circunstancias.

No pido compasión, es un sentimiento que me parece odioso. Pero necesitaba escribir.

Pido perdón a todas aquellas personas a las que he podido hacer daño o causar molestia, de verdad. Si me diesen igual simplemente no me habría molestado ni en dirigirles la palabra en ningun momento.Barkaidazue.

a mi lado.

Hoy me he girado para mirarte, pero no te he encontrado. Lo peor de no sentirte cerca es la incertidumbre del porqué. Seguramente la culpa sea mía, pero sabes que soy tan cabezota que no me habré dado cuenta.

He tomado muchas decisiones importantes en muy corto espacio de tiempo, no quiero decir con esto que me arrepiento, pero tampoco quiero decir que no lo siento. Las decisiones que tomamos en nuestras vidas cambian muchos aspectos, pero estoy segura de que mis decisiones no incluían una cláusula para perderte. Perderte, perderos.

Esta sensación me come poco a poco por dentro,lentamente en una agonía sin fin. Sabes que te quiero, no dudes de que te necesito.

Sabemos que lo sabemos.

no me dejes solo, que ahora soy tan pequeño(…)” D.Deseo.

…cambios…

Durante mucho tiempo he tenido a ciertas cosas como imperturbables: relaciones,sentimientos,sueños,obligaciones… hasta ahora.

Los cambios son, a veces, previsibles; sin embargo, yo no he podido prever ninguno. y es una sensacion extraña, el querer romper con todo, dejarlo todo porque simplemente ya no lo aguantas y lo único que consigues es ponerte de mal humor. No soporto esta situación, y ya estoy cansada de tener siempre que estar al pie del cañón con las personas y simplemente recibir desplantes e indiferencia por parte de las mismas. Aunque lo peor de todo es que yo siga queriendo a esas personas. Personas que de ser primordiales pasan a ser desconocidas, figuras que se caen por su propio peso, ganas de marcharte de tu propia casa y empezar a vivir tu vida lejos de los prejuicios impuestos, las dictaduras, la tozudez y la estupidez.

Menudos cambios de principio de año.

Empezamos bien.

Jude= Rosa palo.

Domingo,28 de diciembre. Calorias ingeridas:150 ( el desayuno). Minutos que le he dedicado hoy:10 (muy bien). Balance de olentzero: muy bueno, estoy monísima.

Tarde de 3-1 en nuestro santuario. (Shaz ha ido a ejercer de diosa de las montañas). Con un té de frutas y un zumo de por medio comenzamos nuestra odisea de conectar el maravilloso pórtatil rosa de Jude( o perdón: rosa palo) a la red wifi del santuario, tarea  a la que dedicamos casi una hora sin obtener resultados.

Problemas informáticos aparte,el malvado Ritxard irrumpió en la conversación, debido a sus importantisimos problemas con la manzanilla y con los celos. Y aquí es cuando empezamos a poner las cosas claras. Una cosa es estar enamorada, como lo está Jude con Ritxard, y otra totalmente distinta estar encoñada con el Coloso, cosa que no es muy difícil, ya que se trata del increíble dios de los hombres, irresistible en camisa y jersey de cuello en V. Aquí te digo, queridisimo Ritxard, que Jude no hay minuto que no piense en tí,incluso cuando está con el Coloso. Juzga tú mismo, pero yo creo que está bastante claro: el Coloso la atrae, y tú la tienes enamorada hasta las trancas. ¿ Qué pesa más?

 

mmmm los brazos torneados y el pecho hercúleo del Coloso, sin duda.

(pero eso ya es una opinión)

ta oin, zer?

Parece mentira, pero no me había echo a la idea de que me ibas a dejar tan pronto.Siempre me ha parecido que estas cosas no me iban a pasar a mí, o que iba a saber afrontarlas con una entereza increíble.

Pero no fué así.Me temblaron las piernas y no reaccioné.Después me enfadé con el mundo y me eché a llorar como si se me desgarrara algo por dentro, sentí que me estaban quitando algo que me pertenecía,que me pertenece y que todavía no había podido disfrutar. Me quedaron tantas cosas por hacer,tantas cosas por decirte,tantos momentos que deberíamos haber vivido… No podremos volver a contarnos secretos, no volverás a darme un trocito de chocolate a escondidas,no me verás en mi primer día de universidad… Cada palabra que escribo me duele como si me clavaran poquito a poco dagas en la garganta,me aguanto las lágrimas porque no puedo llorar más.

Me arrepiento de cada te quiero que no te he dicho, de cada te necesito que no me oíste decir… Te fuiste demasiado pronto,pero guapa hasta el final,te despediste del abuelo con una franqueza y un cariño que espero poder llegar a sentir por alguien algún día. Y lo último que hiciste fué cocinarme mis albóndigas favoritas,porque nadie las quería más que yo.

Pero si algo me llena de orgullo es que te ven reflejada en mi.

Y ahora que? seguir adelante, con la cabeza alta y con mi mejor sonrisa para el mundo. Porque tú me quieres así.

Gero arte abuela.

shazzer.

Jueves, 6 de Noviembre.Calorias ingeridas:1800.Unidades de alcohol y de tabaco: 0( gran elegancia interior, centrada en el trabajo.)

Y llegó el día que todas temíamos. SImon, el arrogante y estúpido Simon tiene novia. Pobre Shazzer, lo está pasando fatal, la increible, alternativa,preciosa Shaz esta que si la pinchan no sangra, y lo peor de todo es que lo que la pasa no cura rápido. Por una parte me alegro, así Shaz podrá tener una razón más para dejar de pensar en el estúpido Simon que solo la ha traido problemas y tristezas.

No soy la más indicada para darte consejos, Shaz, pero sé que con lo que tu vales solo necesitas hacer un gesto para tener a los mejores Simons del mundo mundial.¿Que tendremos que todo nos sale mal? Jude con Ritxard, Shaz con Simon, y yo… no viene al caso.

Ojalá pudiera ahora estar con Shaz, y tenerla abrazada hasta dejarla arrugadita como una pasa, mientras compartimos un gran bote de helado.

¿Por qué siempre nos enganchamos de todo aquel que nos es perjudicial? Y lo más importante,¿Por qué, aún sabiéndolo, no podemos dejar de quererles?

dias…

Hoy es uno de  esos dias en los que te empeñas en aparecer por mi cabeza.No tienen nada de especial pero simplemente apareces. Si te digo la verdad, pienso que yo ya he superado que ya pasó y no sé porqué a veces me da por pensarte. Puede que sea el mero hecho de poder haberte tenido y no tenerte, o el hecho de que no tengo a nadie en quien pensar especialmente.

Y justo cada vez que  me vienes a la cabeza, y  empieza a caerseme el mundo encima solo pienso en chocolate. Y no puedo… porque a este paso sólo voy a poder ir vestida con un toldo de camión tráiler.

y poco a poco tu querer me va matando…”

Reina de hielo de palo.

Todo es en balde. Soy una increible reina de hielo, soy capaz de racionalizar mis sentimientos,de que no me salga la sonrisa tonta,de hablar con coherencia, de resultar impasible.Hasta que apareces tu. No sé como te las apañas que siempre que apareces todo el hielo pasa a ser sorbete con solo un gesto tuyo. Y por más que intente mantener mi estructura fría y distante no puedo. Me tiemblan las piernas,balbuceo, y solo me salen palabras estúpidas. Y me revienta sobremanera no poder aguantarme delante tuyo, aunque a veces puede que lo consiga un poquito. No puedo admitir que paso las horas fantaseando con oír tu voz al otro lado del teléfono,invitándome a un café que quizá vaya acompañado de sorpresa.

Y es esto lo que me molesta, el no poder guardar bajo llave en lo más hondo todo lo que remueves en mí cuando estás cerca.Todo lo que soy,todo lo que intento demostrar, se cae al suelo con solo rozarte. Y me convierto en una reina de hielo de palo; que no es más que apariencia,porque me derrito por ti.Aunque no sepas ni que existo.

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