Lo siento. Gracias.

Lo siento. Escusa. Sorry.Barkau.

Lo siento por todas las veces que no he estado ahí cuando me necesitaste, por todas las veces que no te presté demasiada atención, por todas las veces que me llamabas a gritos en silencio y no me dí cuenta.

Sé que a veces no me esforcé lo suficiente en hacerte un hueco en mi agenda, sé que a veces te he dado una mala contestación. Perdón por no decirte lo que necesitabas oír.

Lo siento por todas las veces que por mi cabezonería no quise escuchar una explicación, unas disculpas, no quise verte. Perdóname por todas las veces que ni siquiera quise saber de tí.

No sé porqué, pero sabes que soy difícil, sabes que soy orgullosa,cabezona y en ocasiones(muchas) estúpida, una malcriada. Lo siento por todas las veces que te he podido hacer daño, que he podido no tomarte en serio…

Pero gracias por estar siempre ahí,por entenderme, por dejarme volver a tí siempre que hago estupideces, que es amenudo. Gracias por dejarme formar parte de tu vida, aunque sería más cómoda si no me tuvieras incordiando.

A todos; porque no siempre lo digo, porque me cuesta decirlo, porque me aguantaís a pesar de todo…

Lo siento.

y Gracias.

Britxet,Shazzer, adv’s y demás…

Calorias ingeridas:465(y solo en el desayuno). Numero de comentarios de nuestro adv:41. Numero de comentarios de hombres sin sentido del humor inteligente, con una inteligencia ameboide menor incluso que la de una piedra:39. Dias en proceso antihombre: 5( muy bien).

Hoy,hablando con Shazz y de su Simonyeti la realidad sobre mis relaciones interpersonales con el sexo opuesto ha salido a la luz; mi novio mide 10cm y funciona a pilas, y ni siquiera es sumergible. Establezcamos que esto significa que no tengo contacto con el sexo opuesto, si quitamos relaciones amistosas, compañeros de clase o el autobusero.

Pero lo peor de todo no es este hecho, que si se capta el humor, (bien si eres hombre déjalo, se necesitan un mínimo de 5 conexiones neuronales, asique dejemoslo para los chimpancés), es un comentario bastante gracioso.

Bien, bueno… lo peor de todo es que ni siquiera tengo un novio que funcione a pilas.

Bienvenidos al Nuevo Celibato.

xOxO

Poseidón.

Jueves, gimnasio. Calorías quemadas: 10. Calorías recuperadas: 2569855632145788523′1. Veces que he cerrado la boca al verle pasar: 1259863. Veces que por poco me meo del gusto: 123456785232. Veces que el me ha mirado:0. Própositos de ir más al gimnasio solo para poder violarle con la vista: 125. SI!

Ahí estaba, el futuro padre de mis hijos. Concentrado, enfundado en un chándal, pero cubierto con una sudadera que no me dejaba admirar su cuerpo divino. Poseidón. Mi dios del remo, mi fantasía de gimnasio.

Él ni me ha mirado. Él ni siquiera sabe que existo. Nunca le tendrás Britxet. Aunque soñar es gratis.

Pero soñar no nos apaña-

Haciendo pesas, sin camiseta, sudando mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Britxet, tienes un problema.


Los embudos invasores.

Jueves. Calorias ingeridas: demasiado cansada como para hacer una cifra ni siquiera aproximada.

Matemáticamente demostrado: cuanto menos tiempo tienes para hacer unas compras; más lenta será la dependienta/e o habrá algún problema con la tecnología implicada en la transacción. Qué bonito y qué técnico me ha quedado.

Pero bueno, vayamos a la invasión en cuestión; Shazz y yo guardando cola para pagar un libro, SI, UN MÍSERO LIBRO Y PARA ESO ESPERAR COLA, porque parecía que todas las cajeras del llamemoslo ErosLi,estaban tomándose el café.

De repente; apareción. Grande, blanco, dueño de la cinta transportadora. No se detenía, quiso llegar hasta el límite, el embudo invasor. SOCORRO! Definitivamentre no estamos a salvo.

Por fin, Magda ya tiene nombre. Siento que me haya costado tanto.

Ongi etorri.

Britxet y el orgullo herido.

Martes. Calorías ingeridas(hasta el momento): 968. Bien, pero solo son las 4 de la tarde. Unidades de alcohol: 0. Minutos que he pasado cataloganod a todos los hombres que encontraba en mi camino: 20( más que aceptable).Chulazos que forman parte de mi vida: 1.( es un póster).

Ayer, perdí todo mi orgullo. Era mi exámen de conducir, y sí; suspendí. Por lo más estúpido y banal del mundo. asllí se quedó mi orgullo, justo con ese infernal PIIIII!.

La semana que viene apruebo.

Si no, recojan mi orgullo y guárdenlo en un frasquito.

Más que nada, de recuerdo.

Porcelana de ojos verdes.

No recuerdo qué llevabas el primer día que te ví; pero ese fué un buen día. No te conozco mucho, solo por la superficie, pero sé que es la superficie de algo digno de descubrir y hermoso a su vez. Me has dejado entrar en tu vida, yo también en la mía, y supongo que me alegro de que, al final, te decantaras por enfermería; así, nos juntamos en el mismo camino. Eres amable conmigo, y no necesito pedirte ayuda, tú me la prestas porque sé, y eso no hace sino ratificar mi teoria, que eres una estupenda persona.Cambias  tu ruta por acercarnos a casa si te lo pedimos, y compartes tu tiempo conmigo; pequeña personita que te ha descubierto.

Tengo envidia de aquellas personas que te conocen desde hace tiempo, porque han disfrutado de tí, de tu compañía, de tu risa, de tu forma de hablar. Afortunado es tu príncipe “sin fin” por tenerte, y yo por haberte encontrado.

Haces que las personas se sientan a gusto contigo, y sabes cuándo hay que dar una contestación secante. Puedo hablarte de cualquier cosa, que siempre tendrás una respuesta adecuada y acertada, y sabes hacerme ver que hay cosas que no merecen la pena y otras sí.

Pero no solo eres palabras dulces y personalidad envidiable; no. Eres piel de porcelana, cuerpo adorado; emperatriz de la belleza.Y eres ojos verdes, bosque en él que más de uno ha querido perderse, y  del que tu príncipe es dueño.

Es por todo. Es por lo que me queda por descubrir, aunque tú en mí no descubras demasiado porque no lo hay.

Es tu magia, porcelana de ojos verdes.

Gurot…

Solo quiero encontrarte un día de casualidad y saber que serás tú, solo con mirarme. Quiero levantarme un día por la mañana, y encontrarte invadiendo mi mitad de colchón.

Quiero que me hagas perder la noción del tiempo, quiero que me hagas sentirme en una nube, como dijo aquel: ” a tres metros sobre el cielo”. Quiero discutir contigo simplemente para que luego me calmes con un beso, y me des la razón cuando los dos sepamos que no la tengo. Quiero sentirte cerca, tan cerca que no sepa donde acaba mi cuerpo y donde empieza el tuyo, quiero que me quieras y que me odies al mismo tiempo por no poder dejar de quererme. Quiero que haya una canción que te recuerde a mí; y quiero tener momentos que guardar para siempre en la memoria.

Quiero dejarte que derrames parte de mi café; y que te levantes a buscarme otro tal y como a mí me gusta. Quiero hacerte vibrar; quiero que me sientas en cada poro de tu piel. Quiero mirarte a los ojos, y no necesitar que me digas nada. Quiero saberlo todo, pero descubrirte cada día.

Quiero encontrarte, de casualidad.

Quiero….     que existas, y que me quieras.

Aunque sepas que no hay mucho que querer.

Shazz y Simon, de verdad de la buena.

Miércoles…  minutos que he pensado en quedarme e la cama: cifra demasiado grande. Calorias: 2150(bueno, mejorable).  Alegría acumuladamuuucha…. Veces que he pensado que suerte tiene Shazz: 125698936. Veces que he pensado en él: 0( no hay él en quien pensar).

Hoy, por fin, he conocido al Simon. Me encanta que Shazz haya podido encontrar, por fin, al que la lleve a tres metros sobre el cielo; mi dulce,perfecta,preciosa Shazz ya tiene a su Simon; un señor Darcy en toda regla, y en todas condiciones; como ella se merece.

Hoy, ha sido un buen día. Shazz es ahora más feliz que nunca, y yo, encantada de tener que compartirla con su Simon, que; de momento, ha demostrado ser un completo Darcy, de los pies a la cabeza.

Si Shazz es feliz; yo soy feliz. Porque se lo merece.Mucho.

 

Muchísimo.

 

Y yo, verde de envidia.

Para la “incógnito”.

Sé que muchas veces te tengo descuidada, y no te trato como te mereces, diosa; pero soy malísima cuidando mis relaciones interpersonales. No te quiero ni de segundo plato ni de tercero, eres una principal en toda regla, el problema soy yo, mi ausencia de ganas de hacer nada y mis bajones estúpidos que se dan, por desgracia amenudo.

Ojalá pudiera estar cerca tuyo todos los días, y sentirte cerca,saber todo lo que pasa por tu cabeza y estar ahí para ayudarte. Porque, aunque pases de incógnito, para mí nunca pasas desapercibida, aunque no te lo demuestre.

Te mereces lo mejor del mundo, y aun así, me quieres a tu lado, y eso…

es lo único que me importa.

Miyesker, incógnito.

Porque me da igual.

Me da igual lo que diga la gente, lo que piense la gente, lo que mienta sobre tí la gente. Yo sé que has tomado la decisión correcta, y me alegro. Aunque hubieras decidido lo contrario para mí sería correcto. Ahora sé que puedes ser muy muy muy feliz. Creo que te van ha hacer feliz, y si no, ahí estaré yo para dar a esa persona su justo castigo. Que no venga nadie a decir “tu has errado” si antes no es capaz de autocriticarse, ni analizar sus actos. Que nadie te diga lo contrario; porque eres buena, amable,encantadora, inteligente, guapa, estupenda, simplemente perfecta. Aunque seas un poco cabezota… pero no más que yo porque es díficil. Con que te quieran una milésima parte de lo que yo te quiero, ya te están queriendo mucho. Y te quiero así como eres.

En breve, tendrás la distancia como enemiga, pero me tendrás a mí como escudo.

Shazz… para mí; lo más lejos,  A TU LADO.

Britxet la homeless

Calorias: 985(bien). Unidades de alcohol:0. CIgarrillos pasivos:1(creo). Minutos en los que he pensado en el: 6. Minutos con el orgullo herido:6. Lo que más me molesta es no haber puesto el punto yo.

Hoy, he sido una homeless en toda regla. Cargada como si me hubieran echado de casa, con el pórtatil, la mochila,el bolso, la carpeta, el paraguas… Odisea entrar en el autobús hasta mi sitio, ocupar un asiento con mi gran trasero y otro con los trastos. ENcima llovía. Corriendo de un lado para otro. Y todo el mundo mirándome como se mira a los homeless de la calle. Que ADV.

Aunque, lo mejor vino cuando I2 y yo intentamos meter a presión ropa en una mochila que ya estaba llena. La ropa cupo. Lo raro es que no estalló en nuestra cara….

 

ains…

Calendarios…

No necesito tener un calendario para acordarme de que hace ya casi un año que te fuiste.  Rápido, casi sin que se notara, de repente; como tú habrías querido; sin dar guerra; intentando luchar hasta el último minuto porque todavía te quedaban cosas por hacer. Sé que me oiste hablarte, sé que me sentiste. Sé que aprobaste que no dejara de vivir mi vida. Sé que te despediste.No necesito que nadie me recuerde tus palabras, tus gestos, tu cara. No necesito señalar fechas en mi agenda, porque no hay dia que pase sin que te piense. Hasta las mayores alegrías tienen un punto amargo, porque tu no estás para vivirlas conmigo.

Son tantas las cosas que dejamos a medias, que no hay vez que me ponga a hacer algo nuevo y no me duela no poder contártelo; tantas las cosas que me enseñaste u que ahora puedo utilizar. Aunque te tengo que echar en cara que como me has querido tanto, ahora me duele hasta oler tu colonia, olvidaste una última lección: enseñarme a no tenerte. Porque te quiero, porque has sido la figura más importante en mi vida, y lo seguirás siendo. Porque sé que estarías orgullosa de mí, por lo que soy, por lo que hago y cómo lo hago. Y es una pena que no encuentre consuelo en las rídiculas creencias que aseguran una vida mejor tras la muerte, que no crea en ellas, aunque sé que de alguna manera, siempre estás conmigo, y sé que sonríes.

Te quiero Abuela.

SHAZZ Y LA MORADA INFRANQUEABLE.

Calorias ingeridas: 4000(aprox). Unidades de alcohol: 3. Cigarrillos:0(peor pasivamente unos 2). Minutos que he estado con las llaves en la frente:8.

La noche prometía; cena de amigos, muchos amigos. Al final nos quedamos los de siempre, pero tan agusto…

Comimos un sucedáneo de tortilla de patatas bien acompañada por las patatas de Simon y de Batería; bebimos cerveza fresquita y estuvimos tan agusto.

Simon y Shazz estaban en un estado que Batería y yo catalogamos de 43 con cola; por su gran mmmm bueno; ya nos entendemos. M i encantador disfraz de chica guapa pero con mirada de Reina de Hielo no funcionó como esperaba, pero esto no es lo destacable de la noche de ayer.

Al llegar a casa, muerta de sueño, y tras haberme quitado la txapa y pintura que se empeñan en conseguir que yo no parezca tan hum…. en que yo no parezca tan yo; mi móvil suena. Shazz estaba delante de la puerta de su casa; convertida en morada infranqueable porque minishazz había dejado la llave en al cerradura.

Shazz acabó en mi casa más roja que un tomate; y yo acabé con un bulto tipo alien en la cabeza por motivarme demasiado por el pasillo y querer comerme una puerta en mi afán por rescatar a mi princesita del frío(que no era frío) de la noche.

Eso sí, ibamos monísimas.

Paréntesis. Punto y coma; pausa, punto.

Ahora que creo que al fin he llegado al punto final, que mi corazón ha dejado de funcionar por su cuenta y la racionalidad se ha vuelto otra vez dueña y señora de mis actos, puedo decir: hasta aquí.

Hasta aquí ha lelgado la esperanza estúpida de encontrar un día tu olor en mi almohada, de soñar despierta acordándome del roce de tu cuerpo, las cosas que me decías. Ahora ha llegado el momento de pasar página, de que solo me quede un bonito recuerdo. Esto es un punto final, no una coma; he entendido el mensaje.

Gero arte, agur príncipe. Gracias por empujarme a madurar, a analizar. Gracias por ayudarme a encontrar mis propios criterios, a saber qué quiero y qué no. No te puedo dar las gracias por tus besos, pero sí por tus palabras, que aunque ya no me las sepa de memoria, me han descubierto otra parte de la vida.

Se acabó el paréntesis.

Bienvenido punto final.

Britxet la patosa; Tomo 23

Calorias ingeridas: cantidad vergonzante(la culpa no la he tenido yo…). Unidades de alcohol: 0. Minutos que he pensado en él hoy:0(superado?¿).

Siempre que empiezo alguna etapa nueva tengo que dar el cante. Si no, pareceria que algo extraño está pasando en el mundo; y para no ser emnos ya he ido dando la nota en el laboratorio. Por si no fuera poco el no tener ni idea ni sikiera casi de cómo se enciende un microscopio, he sido la más PATOSA(sí, con mayúsculas). Seguro que a final de curso me extienden una factura por el material del laboratorio muerto en mis manos… Me despisto y rotulo al revés; rompo los portas casi con mirarlos…

Pero que le voy a hacer… Soy Britxet; y supongo que me quereis así.

Aunque por hacerlo seais unos locos ciegos.

Qué sabios son los sabios…

Cuánta razón tenía, y tiene aquel que en su día dijo: “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”. Y, aunque no llegues a perderlo, el mero hecho de ver que se distancia de ti;normalmente por culpa tuya, como es mi caso; te hace entrar en la cuenta de lo mucho que la necesitas.

No somos más que mitades imperfectas que buscan ansiosas su otra mitad, su complemento, la luz a su oscuridad; y no hablo de parejas, atracción, sexo… sino de algo muchisimo mas fuerte; la amistad, el amor que se tienen dos personas que se han encontrado y han unido sus vidas.

Hace ya casi 5 años que uní mi vida a la suya; que me volví dependiente de su sonrisa, de sus profundos ojos oscuros; de sus palabras de cariño y las que me reprendían cuando hacia algo mal. Ahora, que la he hecho daño porque soy una auténtica estúpida, me he dado cuenta de que mi vida sin ella no sería vida; que no tendría sentido, no tendría motivos para levantarme por las mañanas. Porque sin ella no soy nada. Y sabes que yo sólo soy contigo.

Ella, es,como dice la cancion “puede que cien cosas diferentes; y la cosa que no puod olvidar”

Y aunque algun estúpido/a `pueda encontrarle un sentido morboso, no tengo ningún reparo en decir: SHAZZER; TE QUIERO.

Galleta,capuccino y bicicleta.

Viernes,11 de septiembre. Calorías ingeridas: mmmm unas 2356?. Unidades de alcohol: 0 ( ya hubo demasiados excesos la semana pasada). CIgarrillos:0(vicio superado con creces). Número de veces que he pensado qué decirle si me llama: cantidad extremadamente escandalosa).

Lo de Jude con Ritxard pasó a la historia, ahora que si el chico atento o el iPodman… entre otros! Shazz no tiene remedio; pero quién soy yo para decirle que no se implique demasiado con Simon si yo ni siquiera soy capaz de afrontar mis problemas.

Yo? esperando al inexistente Sr. Darcy o a un inalcanzable Cleaver… Pero no todo son malas noticias. HE encontrado un paraíso; un sitio donde poder tomar un rico capuccino con una enorme galleta… un sitio donde poder recordar a mi adorado Starbucks y el chico que tán bien hacía los frappos aunque no tuviera pinta ni de guapo ni de inteligente..

Pero… ¡Ay de mí! Después de eso he de enfrentarme a mi temida bicicleta tras tres meses de exhaustivo vagueamiento con sus correspondientes comidas,helados,kebabs y demás ricos alimentos que, tengo que prohibirme para no conventirme; como dice mi madre: en un mounstruo peor del que ya soy; una enorme cria de ballena asesina.(Lo de asesina es un regalito para todos aquellos que piensan que soy una borde; porque no soy borde, soy selectiva).

Pero bueno… creo que la vida tiene sentido con galleta y capuccino… aunque la bicicleta siempre se interponga.

Inútil.

Es inútil seguir pensando que algún día volverás a encapricharte de mí, que volverás a mimarme. No tiene mucho sentido seguir pensando “¿qué hubiera pasado si…?” cada vez que me acuesto; e intentar ponerme guapa por si acaso te cruzas conmigo en la calle y me dices hola, ese saludo que a mí me sabe dulce,aunque actúe como un veneno.

Aunque sé que la quieres a ella, aunque entienda porqué lo hagas de esa manera tan ferviente,aunque sepa que nunca más te tendré susurrándome al oído “qué bien hueles”;todavía te sigo soñando.

Te sueño, y recuerdo cuando tu mano acariciaba mi pelo, y te acercabas a mi cuello para olerme; para más tarde acariciarme la espalda. Sin que nadie se diera cuenta, tus labios rozaron los míos; y no pude articular palabra coherente alguna.

Todos los días, por más que me repito:”mañana no lo volveré  a hacer” intento que  me vuelvas  a hacer sentir la princesa de un mundo secreto, paralelo; que intentaba poco a poco derribar el muro que nos separaba,para rendirse a tí. No pude, no puedo, quién sabe si algún día podré, darte todo aquello que anhelas, que deseas, que necesitas. No sé si lo sigo intentando, si quieres que lo haga, o quieres que salga de tu vida.

Pero preguntarlo es inútil.

No obtengo respuesta…

Si fuera de revista.

Aunque me gusta ser quien soy, no puedo evitar pensar cómo sería mi vida si fuera; como dice la cancion”si fuera más guapa, y un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista”. Quizá no sería la persona que soy ahora; o simplemente, tendría otros comederos de cabeza. SI fuera de revista; tendría miedo a que quizá no se me tomara en serio; en vez de tener miedo a que la gente piense que no soy mas que una pequeña gran cría de ballena un poco estúpida. Quién sabe… puede que me gastase muchísimo más dinero en compras y quizá saber que puedo ponerme lo que quiera, porque me quedará bien y siempre encontraré mi talla sin tener que ir preguntando a fashion victims estúpidas si hay otra talla más de este vestido o de  este pantalón.

Me encantaría ir a la piscina y a la playa ya que no tendría ningún reparo en mostrar mi cuerpo en bañador ante otras personas( eso sí, si voy correctamente depilada).

También supongo que si fuera de revista tendría muchas oportunidades de conocer a chicos guapísimos, permitiéndome el lujo de seleccionar al mejor candidato entre un selecto grupo de adonis.

Pero, de momento y para siempre; sólo son pequeñas ensoñaciones.

La metadona a mi heroína.

Como cualquier adicto,necesito como el respirar mi dosis diaria. La dosis de ti, de tenerte,de quererte o no quererte,de necesitarte. Cada vez que tardas un día, dos a lo sumo en contestarme, ya pienso que hemos vuelto al principio, al desaparecer,a intentar aguantar la fachada de la falsa indiferencia que te intento mostrar.

Los dos tuvimos la culpa de no haber obrado correctamente; yo por usar mucho la cabeza; tu por no hacerlo.

Y aquí estoy, esperando un mensaje que ya no llega, que no se si llegará, como esperando a mi chute de metadona para intentar dejar el vicio de creer quererte y de necesitar tenerte aunque sólo sea un minuto. Y sigo esperando a cualquier respuesta tuya que suena  a complacencia, a voy a contestarte simplemente porque me aburro; atrás quedaron las princesas, los príncipes y los muros que los separaban, ni el caballero trepó el muro ni la doncella le alargó sus cabellos para que pudiera trepar y otra vez volvemos al principio.

Supongo que un dia de estos volveré a tener noticias tuyas, ya sea porque intento enterarme de cualquier movimiento o porque alguien me comenta que es de tu vida, si te acuerdas de mí, sin saber que tú eras mi heroína, y ahora solo me conformo con metadona. Nadie sabe quién eres, nadie sabe lo que somos, fuimos o intentamos ser, y ahora, no puedo pedir más dosis, porque no tengo a quien engancharme para dejar la metadona y la heroína.

desaparecer.

Todos tenemos ganas de desaparecer de vez en cuando;tengamos o no razones argumentadas para ello. Para algunos desaparecer no es más que meterse en la cama y no salir,protegiendose con el edredón; para otros es simplemente no dar señales de vida o irse a otro lugar.

Hoy es un dia de desaparecer. Puede que no uno teoricamente correcto, ya que hoy luce el sol,hace calor y el ambiente incita a divertirse y disfrutar. Pero a mi hoy simplemente me apetece acurrucarme en el sofá y tragarme todas las series que me gustan en el canal Fox. Porque así pued fantasear con una vida llena de todas esas cosas que yo solo tengo a veces, o que no me esfuerzo en conseguir.

Puede que eso también sea otra razón…

A fin de cuentas, yo soy la rara.

Britxet la morosa.

Lunes,15 de junio. calorias ingeridas: 2569(malll).Cigarrillos: 0(hasta de cena); unidades de alcohol:0(hoy). Dinero que debo a mi establecimiento favorito: 20 ct. Pies esguinzados: 1.

 

Por si lo de caerme por un único escalón y hacerme un esguince en el pie no fuera suficiente(regreso de Britxet la torpe) hoy voy y al pedirme una infusion, no me llega el dinero. LO peor no es el hecho de que a la hora de pagar no te llegue, lo peor es que ni yo ni Shaz llevabamos dinero, y no admitian tarjetas de credito. Despues de buscar formas imposibles de conseguir dinero; quedé a deber 20 centimos,hecho que ami me dio mucha verguenza y me puso tan roja que creia que me moria del calor y tuve incluso que abanicarme. Mañana sin falta he de devolverlo.

Empezamos bien el verano Britx, gorda,fofa,enorme y; para colmo, MOROSA.

lo que más me molesta

DOmingo, cerca de las 11.30 de la mañana-PEleandome contra mi ordenador.Calorias ingeridas: estaba demasiado cansada para contar.Unidades de alcohol: 0. Vueltas que le he dado al dichoso tema: 1212545645451259985(elevadas al cuadrado).

Cómo odio que las situaciones se me vayan de las manos, como me molesta no poder controlarlas. Cuando no lo hago, siempre me acaban haciendo daño; en cualquier aspecto encima.

Lo que empezó como un juego de niños acabo tornando en algo más importante para mí; aunque me empeñase en mantenerlo en los límites de lo racional  autoconvenciéndome de que no seria nada. No me arrepiento de nada de lo que he dicho (o hecho si se puede decir) pero lo que ahora me remuerde la conciencia es el : ¿qué habría pasado si…? Ahora, tengo que aceptar que lo que pasó ya se ha convertido en historia; pero no me pidas que lo haga fácilmente. MUchos días te has empeñado en volver a mi cabeza, pero yo siempre intentaba echarte, y el no saber de ti me hace bien pero me hace mal ya que me muero por hablar contigo y que me cuides. Y creo que esto se está convirtiendo en un monotema ( perdon J& S) pero necesito saber para poder seguir adelante; porque menos daño me hace un NO SUEÑES NIÑATA que vivir todos los dias pensando :¿Y si me llama?…

Hay veces

Hay veces que me pregunto si todo lo que hago, digo, siento será lo correcto. NO puedo evitar repasar todo lo que he hecho y dejado de hacer para intentar aprender de las situaciones, pero no sé como siempre parece que lo hago mal o que hay otra persona que domina esas situaciones con una facilidad asombrosa.

No me quejo de mi vida, ni de como soy, ni de como actúo( bueno, quizá un poquito) pero no estaría mal que las cosas me saliesen bien, para variar.

¿Lo que empieza bien termina bien? Pues no lo sé porque parece que son siempre otras personas las que deciden cómo, cuándo y dónde terminar-acabar- ¡YA vale!

Con lo fácil que es tenerme contenta!!

Aunque tenerme triste sea mas fácil todavia…

erantzunek.

Muy pocos son capaces de controlar todas las situaciones del mundo. Yo no soy una de ellas; muchas veces me digo que voy a ser capaz de mantenerme al margen y no implicarma, pero raras veces lo consigo. Y ahora, he llegado a la conclusión de que necesito respuestas.

Respuestas, explicaciones incluso un: fué un juego y dejó de divertirme.

Mira si necesito respuestas como el aire que respiro que hasta un No eres nada sería como respirar oxígeno puro.

 

Y aquí sigo…

Lágrima.

“Cuando quiero llorar no lloro,

y a veces, lloro sin querer”  Machado.

Hoy, como tantas otras veces, has querido volver a salir. No te culpo, seguramente sea culpa mía por querer tenerte prisionera durante tanto tiempo, en tantas ocasiones que bien merecían haberte visto salir.

Lo siento.Ahora te empeñas en salir con pequeñas excusas,ahora estas intentando correr, pero yo te sigo sin dejar. Supongo que algún día nos entenderemos, pero no será hoy. Puede que no te deje salir porque no quiera simplemente que te vean, no quiero que se note que, en algún momento de flaqueza corriste libre por mis mejillas y dibujaste un circulito en mi jersey. No quiero que la humedad de mi almohada nos delate.

Porque esto es entre tú, pequeña gota, y yo.¿ Que te parece si intentamos buscarte otra cara por la que caer?

¿Que te parece si arreglas los pequeños trocitos de mi alma?

¿Que te parece si me ayudas a buscar otra vez esa cosita que alguna vez logré rozar? Creo que se llamaba alegría y llebaba un bonito vestido azul.

pijamitis

Domingo. Calorias ingeridas: 168(desayuno). Unidades de alcohol: 0. Veces que he fantaseado con una relacion: 5 (mejorando). Veces que se han cumplido esas fantasias: 0.( deprimente)

Largas semanas de cansancio que no tienen solución por mal dormir. De aquí sacamos en conclusión que una gran epidemia de pijamitis se está adueñando de Shaz y de mí, pero el 80% es culpa del mal tiempo.

Shazzer está cansada de su relación con Simon, que no avanza, y ya no entiendo los porqués (bueno, si es que alguna vez los hubo). Por lo menos ella tiene un proyecto de relación, yo no tengo ni eso.

Jude y Ritxard ya son un tema común. SU relación  es totalmente cíclica: no puedo vivir sin tí; sólo somos amigos; no somos nada; te quiero; no podemos hacer nada. Por lo menos ahora Jude está feliz porque la pashmina alemana del dios escandinavo se ha ido, pero la sombra de Ritxard siempre tiene que acabar por aparecer.

EN cuanto a mi, sólo tengo algún tipo de atractivo con los hombres al borde del coma etílico o con los viejos vomitivos que alguna vez se me cruzan por la calle. En cuanto a la ropa, creo que acabaría mucho más rápido mis compras y de mejor humor si simplemente acudiera a los grandes almacenes para toldos de camión, pero eso ya es otra historia.

Siendo ahora un poco más positiva, no encuentro muchos problemas al hecho de ser una increible reina de hielo, no dependo de nadie, soy totalmente independiente y no necesito excusas para intentar estar preciosa.

Siempre me quedará mi amor de supermercado.

O fantasear con “no-relaciones”-

el dios escandinavo

Martes.Agobiadisima por la cantidad de cosas útiles que debería estar haciendo en este momento.Calorias ingeridas: 1786(buena chica.aunque no funciona, sigo igual de fofa). COmentarios hirientes de hoy:2( me estoy ablandando).

Ahora que parecía que el malvado Ritxard iba a pasar a ser el “que majo está” Ritxard, todo se vuelve a liar. Ritxard no admite que lo que tiene con Jude no es un mero pashminaísmo, y eos trae problemas. Jude no le gusta, sin embargo, ésta no puede relacionarse con otros hombres(con mejores caracteristicas). ¡Venga ya!

EN medio de las nuevas discusiones de esta no-relación reaparece en dios escandinavo. Buscando besos con batidos como excusa y montando la increible historia de “Qué bonito sería lo nuestro”.

Pobre Jude… Y eso que yo me quejo de estar sola…

Siempre nos quedará el coloso en nuestros sueños…

el cine que se convirtió en un chino

Sabado. calorias ingeridas 2260(la culpa es del chino),unidades de alcohol:0. Los cigarrillos ya no son ni dignos de mención. Veces que me han llamado borde: 3(mejorando).

El tiempo no me acompaña últimamente, si llueve, me mojo porque no llevo paraguas;si no llueve, llevo paraguas. Menos hoy, que he llevado paraguas cuando ha caido la granizada del quince. Jude y yo nos abriamos paso entre la jungla de hielo, luchando por llegar al ansiado cine. Pero… ¡No habia entradas! Frustración.¿Qué hacemos ahora? ALquilamos una peli. BUeno,mejor cenamos aquí y luego vemos una peli.¿Y si vamos al chino?

El cine se convirtió en un chino, Jude comió con palillos, dejándonos a Shaz y a mí de incultas( claro, ella va al wok con el coloso y nosotras nos comemos los mocos). EL sorbete de Shazzer estaba adulterado, y mi postre resultó ser una mentira.

Pero los tallarines eran buenisimos.

jarrerak.

El dia en que mi castillo se cayó definitivamente, cuando no quedaba ya piedra sobre piedra, mi munod se hundió.Quise buscar luz pero no la encontré, e incluso me di asco a mi misma por el mero hecho de buscarla de una manera egoísta, pero no podia soportar el dolor. Ese que te desgarra el alma en lo mas profundo y que no tiene solucion alguna, salvo el tiempo, y ni siquiera eso.

Es cierto el dicho, de que “las desgracias nunca vienen solas”. Vaya que si es cierto. Parece que la vida espera el momento más inoportuno para darte palos una y otra y otra vez. Mucha gente me tendió su mano, pero yo no las quise aceptar, no quería que la gente se preocupara por mi, queria estar sola.Todavía quiero estar sola a veces,y mira si sabeis que odio llorar y que no lo hago amenudo, pero esque ahora “lloro sin querer” como decia ese poeta.

He decidido tomar las riendas de mi vida, re-encauzarla o como se diga eso en castellano. HE tomado decisiones importantes pero necesarias para mi.He dejado el grupo, algo muy importante para mi, un pilar en mi vida por razones personales; pero no podia seguir en mis circunstancias.

No pido compasión, es un sentimiento que me parece odioso. Pero necesitaba escribir.

Pido perdón a todas aquellas personas a las que he podido hacer daño o causar molestia, de verdad. Si me diesen igual simplemente no me habría molestado ni en dirigirles la palabra en ningun momento.Barkaidazue.

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