Antes de que me dé cuenta estaré tirada al sol con un cocoloco. Eso sí, con pareo. Mi operación Cuba ha sido  un completo fracaso: eso sí, mi cerebro me ha dado una solución perfecta… ¡posar de lado y al borde de la hipoxia por no respirar! Tipo Ana Obregón.¡Es simplemente perfecto! Sólo me falta superar la psicosis de preparar maleta, ropa y querer estar divina como la gente que sale de viaje y se saca unas fotos ideales. Deberían abofetearlos con panceta.

No tengo la culpa de haber pasado navidades antes de mi viaje, ni se seguir teniendo dulces en el salón ni de estar estresada por culpa de pinipón. Así que, ayer me convertí en Britxet: el azote. Sólo por unas horas. Para canalizar mi ira. No es mi culpa que la gente sea tan incompetente. Y, para desgracia de muchos, si se me altera… Es mejor salir corriendo. Quien avisa no es traidor.

Necesito sol, playa y un copazo.

No es mi culpa. El mundo me ha hecho así!

Vas cumpliendo mis sueños uno a uno, y no vas a cansarte. Haces que cada día sea mejor que el anterior, que cada momento sea más bonito si cabe.

Me tienes en una nube. Me tienes entre algodón.

Al Sr. X.

22 días que faltan. 22 días que se me van a tornar tanto eternos como insuficientes. Eternos porque de por medio tengo que hacer frente a dos exámenes cuyos profesores/as, aunque algunos más que otros, están muy muy faltos de amor, responsabilidad y empatía. Pero déjales, una vez que mi querida amiguísima putísima andereño de comunitaria ya espero, que haya pasado a mejor vida y que se decida a aprobarme. Aunque sea sólo por no volver a verme la cara, que a la siguiente, la escupo o algo.

21 días que se me van a hacer insuficientes para conseguir que las fiestas no hagan mucho efecto visual en mi operación cocoloco. En eso tiene una gran responsabilidad mi querido/odiado regalito de reyes, un videojuego de hacer deporte. (no sé si tomármelo como una indirecta de mis queridos progenitores o como simplemente una nueva distracción saludable). Un jueguito muy, pero que muy impertinente. Incluso más que las dependientas del flacadivarius,del freshca o del Zorra.

Eso sí, confío en el efecto milagroso del tratamiento extreme de mi querido Mercachona.

Y voy a dejar la operación cocoloco en operación hamaca.

Eso sí, con un mojito en mano.

22 días!¡

Pero quizá no sea tan malo recordarte tanto a cada momento. En cierto modo, siempre vas conmigo.

“Silla vacía, corazón lleno de quererte”.

Otra vez, Diciembre.

Y que no nos vea nadie. Y que nos mire todo el mundo.

55 Días. Este es el tiempo que me queda para conseguir terminar mi operación Cuba. Creo que voy a cambiarle el nombre por operación “vestido vaporoso”. Ese que es amplio y en el que no se notan los excesos cometidos. Porque no lo he conseguido. Por si fuera poco, me quedan ya pocos días de gimnasio, tengo exámenes, y en medio están las comidas/cenas/fiestas de navidad en las que soy incapaz de privarme de nada. Pero no os preocupéis. Tengo el plan de choque definitivo. Controlarme (venga, que va en serio) y sólo pasarme en los días rojos del calendario y esperar al milagro que me vende mi anticelulítico EXTREME de mi tan amado Mercachona.

Espero ser capaz de llevarl0 a cabo. Soy débil, lo sé. Pero me tiene que seguir cabiendo mi ropa de  veranito para poder llevarla al lucirme por La Habana. Y lo que pasé allí… No cuenta.

Los todo incluido 24 horas no son para estar a dieta.

Aunque tendré que andar con cuidado no sea que me hagan pagar dos asientos…

Ánimo Britx!

Definitivamente Bridget y yo tenemos muchas cosas en común. Si ella era la estrella de “Despierta Gran bretaña” yo he sido estrella del público de un magazín local de tarde. Bueno, yo y más gente pero ¿quién está escribiendo? Pues eso,la superstar Britx. Supongo que por lo menos al hablar no tartamudeé  ni hablé en ningún idioma extraño, pero lo que es innegable es que en la tele tengo cara de pan y estoy más blanca que el papamóvil recién salido de encerar. Qué le vamos a hacer, no me llevé a mi maquillador y le dí el día libre a mi estilista, qué queréis, era puente.

Que conste que yo no quería hablar en televisión. Pero no me pude negar… aunque eso sí, he de admitir que me encantó que hubiera gente que pensara en mí como persona capaz de hacerlo, bueno, o como la notas que siempre tiene que decir algo. Lo mismo me da. La cosa es que soy un poquito conocida por mi actitud.

Total, que hablé. Y parece ser que lo hice genial porque dejé a mis padres con la baba colgando, según ellos. Pero qué van a decir, son mis padres. Me dicen todo el día ( o a veces) que soy monísima. No quieren reconocer que me hicieron mal.

He sido estrella por un día. Y ha habido gente a la que le he gustado al hablar. Eso es un completo orgullo.

Pero ahora, ya vuelvo a mi vida de estrella fracasada. De estrella de un sólo hit.

¿Qué esperabais?

Te quiero.

Ya vale. Quiero que alguien me traiga la hoja de reclamaciones o el ticket de devolución de mi karma. Está completamente defectuoso. He invertido multitud de buenos actos en él y no estoy viendo resultados, porque creo que lograr aparcar en un hueco minúsculo y encontrar unos pantalones de mi talla en Flacadivarius no es suficiente. Qué digo suficiente, es una nimiedad. Es más; para colmo mi cara está mutando de tal manera que un orco de Mordor podría ser perfectamente a mi lado modelo. Por si no tuviera bastante con ver que mi culo sigue teniendo las mismas dimensiones que en septiembre, y sólo me quedan ya 83 días para conseguir caber primero en el asiento del avión y segundo, para poder ponerme en bikini sin que al resto de la playa se les desgarren las córneas. Es frustrante.

Así que, Karma, tu verás. Estás incumpliendo completamente el contrato que acordamos. Y sí, tener al Sr X compensa con creces todas las cosas malas que me pasan, pero hombre, sólo estoy pidiendo un poco de empatía.

O eso, o la EUE de Leioa empieza a pagarme sesiones de Siatsu, o me regala notables.

En fin, sigamos con el masaje anticelulítico.

Es un hecho. Está firmado. Si Bridget Jones se fué hasta Koh Samui en Tailandia, Britx se va a Cuba. Y también tiene un plan aparentemente milagroso para lucir divina en bikini en las costas de Varadero. Estoy empezando a odiar a las chicas del gimnasio. Sí, a esas que van monísimas hasta a hacer deporte y que no puedes dejar de mirar en la ducha porque tienen el cuerpazo que tu jamás tendrás. Y en vez de intentar solucionarlo haciendo más ejercicio, te comes un trozo de chocolate. Menuda mierda de filosofía de vida. Bueno, he de admitir que me estoy controlando a mí misma. La ocasión lo merece. Tengo que intentar que mi ropa de verano siga cabiéndome en febrero cuando me marche. Y que cuando vuelva la ropa de invierno no se me quede pequeña. Que me conozco. Que fritanga gratis 24 horas al día es demasiada tentación.

Y eso por no hablar de los cocolocos.

Bueno. Mañana me cuido.

Y el lunes al gimnasio.

Bendita inocencia…